Witze, Witze, Witze, ...
last update: 21. April 2001
Italian
in LA:
One day ima gonna
LA to bigga hotel. Ina morning I go down to eat breakfast. I tella waitress
I wanna two pisses toast. She brings me only one piss. I tella her I want
two piss. She say go to the toilet. I say you no understand, I wanna to
piss onna my plate. She say you better no piss onna plate, you sonna ma
bitch. I don't even know the lady and she call me sonna ma bitch. Later
I go to eat at the bigga restaurant. The waitress brings me a spoon and
knife but no fock. I tella her I wanna fock. She tell me everyone wanna
fock. I tella her you no understand. I wanna fock on the table. She say
you better not fock on the table, you sonna ma bitch. So I go back to
my room ina hotel and there is no shits onna my bed. Call the manager
and tella him I wanna shit. He tell me to go to toilet. I say you no understand.
I wanna shit on my bed. He say you better not shit onna bed, you sonna
ma bitch. I go to the checkout and the man at the desk say: "Peace
on you." I say piss on you too, you sonna ma bitch, I gonna back
to Italy.
Neulich
am Flughafen...
Tower: "Say
fuelstate."
Pilot: "fuelstate."
Tower: "Say again."
Pilot: "again."
Tower: "Arghl, give me your fuel!"
Pilot: "Sorry, need it by myself..."
Pilot: "Does the enemy F-16 come from east or west?"
Tower: "Yes."
Pilot: "Yes, what?"
Tower: "Yes, SIR!"
Controller: "Delta Zulu Romeo, turn right now and report your heading."
Pilot: "Wilco. 341, 342, 343, 344, 345..."
Controller: "DE..., fliegen Sie weiter im Gegenanflug fuer die 26,
Landenummer 2 hinter einer DC 9 im kurzen Endteil."
Pilot: "Verstanden, fliege weiter fuer die 29 und folge der DC 6."
Controller: "Nicht ganz richtig: Die Landebahn war 26 und Ihr Verkehr
eine DC 9."
Pilot: "Okay, ich folge der DC 26... Wie war die Landebahn ?"
Ein Schneeräumfahrzeug beseitigt den Schnee auf der Landebahn.
Tower: "Räumen Sie die Landebahn !"
SR: "Mach ich doch"
Tower: "Nein Sie sollen die Landebahn räumen !!!"
SR: "Mach ich doch"
Tower: "Sie sollen von der Landebahn verschwinden, Mann !!!"
Das
Gesetz des Waldes
Geht ein Mann auf Baerenjagd. Er sieht einen Baeren, legt
an und schiesst. Nachdem der Pulverdampf sich verzogen hat, sieht er dass
der Baer weg ist. Auf dem Weg nach Haus klopft ihm jemand auf die Schulter.
Es ist der Baer. Der fragt:"Kennst Du das Gesetz des Waldes?"
Der Mann sagt:"Nein, kenn' ich nicht." Darauf sagt der Baer:"Wer
auf einen Baeren schiesst und nicht trifft, der muss dem Baeren zu Willen
sein." "Na gut" sagt der Jaeger und laesst sich von dem
Baeren besteigen. Am naechsten Tag macht er sich trotz der Schmerzen im
Hintern wieder auf den Weg. Wieder sieht er den Baeren, schiesst und trifft
wieder nicht. Auf dem Weg nach Haus klopft ihm der Baer auf die Schulter:"Kennst
Du das Gesetz des Waldes?" "Ich glaube ja", sagt der Mann
und laesst die Prozedur wieder ueber sich ergehen. Am dritten Tag geht
der Mann wieder los, sieht wieder den Baeren, legt an, schiesst und schon
wieder daneben, wieder ist der Baer weg. "Mist", denkt der Mann.
Auf den Weg nach Haus klopft ihm wieder der Baer auf die Schulter und
sagt: "Du bist aber auch nicht nur zum Jagen hier!"
Neulich
in der Apotheke...
Kondome werden neu normiert: es gibt jetzt nur noch drei
Groessen: A - fuer Riesenluemmel, B - fuer Normale, C - fuer gaaanz Kleine.
Nun ja, eines Tages in einer Apotheke, ein staemmiger Herr verlangt eine
Packung Kondome. Die Apothekerin erklaert ihm die neuen Groessen, der
Mann kennt seine aber nicht weshalb die Apothekerin ihn bittet, sich freizumachen.
Gesagt, getan, die Apothekerin streichelt ein paar mal ueber seinen Schwanz
und ruft nach hinten: "Oh lala, Eeeeernst, bring mal eine Packung
Kondome, Groesse A!!!" Der Mann geht zufrieden, kurze Zeit sp"ater
kommt ein normal gebauter Mann, die Prozedur wiederholt sich: sie streichelt
sein Glied und ruft ins Lager: "Eeeeernst, bring mal eine Packung
Kondome, Groesse B!!!" Nachdem der Herr gegangen ist kommt ein kleiner
16 jaehriger Junge, der das erste mal in seinem Leben mit seiner Freundin
schlafen will. Die Apothekerin erklaert ihm die Lage, der Junge zieht
sich aus, sie streichelt ihn ein paar mal und ruft nach hinten: "Eeeeernst,
bring mal 'nen Lappen!!!!"
Ne kleine
Frage
Frage: "Wie bekommt man 4 Tote in einen Mini-Cooper
???"
Antwort: "RAMMEN !!!"
Segelflieger
Neulich soll ein Segelflugzeug über einem Östereichischen
Friedhof abgestürzt sein.
Nach 2 Stunden haben sie schon 46 Leichen geborgen.